Mira, a mi ni Zara ni H&M ni Massimo Dutti me engañan, el entretiempo no existe, es un invento de todas esas marcas de moda que hace no sepamos ni que ponernos, es ese momento en el que tu te plantas ante el escaparate de un Zara y ves a esos maniquíes monísimos de la muerte que envidias por su cintura de avispa y sus torsos apolíneos que sabes que tu no vas a tener por mucho que te aprietes el cinturón o que levantes mil kilos en el gym, no existen, ni los cuerpos así ni el entretiempo, y a lo nuestro, que tu estás ahí con tu camisa blanca abotonada hasta el cuello y tus pitillos que un día fueron negros pero que los lavados los han relegado a un gris piedra y miras la nueva colección de otoño, JA!!! Otoño... mira, el otoño y la primavera son estaciones creadas por el mismísimo Satanás para que te compres ropa que no abriga o que abriga demasiado, que los abrigos tres cuartos con pelo de conejo en el cuello son muy bonitos, pero yo en Madrid me aso, y las saharianas de hilo son muy monas pero que yo me pasmo, así que te resignas con un jersey, precioso, en tonos malvas que sabes que en invierno vas a tiritar y que en primavera vas a sudar como en un baño turco, pero que tu lo ves, y te lo compras, porque así es la industria, que no es que no te guste, es que te encanta, pero sabes que por mucho que lo intentes no te vas a ver bien, porque si te lo pones sin camiseta debajo se te marca un pezón, pero si le metes algo debajo te marca más ese michelín que tanto te esfuerzas en disimular, pero tú te resignas y lo adoras, y adoras esa colección de Marc Jacobs en tonos malva y adoras los brocados de Domenico y Steffano, los adoras porque sabes que tu bolsillo no los puede alcanzar, y te limitas a intentar alcanzar una triste réplica en alguna tienda low cost pero que no les llega ni a la suela de los zapatos a los originales, pero no te sirve lamentarte porque seguirás adorando esa colección por los siglos de los siglos... AMÉN.
Y ahí es cuando te atrapan en sus redes, y vuelves de tus compras matutinas con un pantalón de micropana azul marino que es como una segunda piel, que sí, en la percha es un horror, pero horror de los horrores de la Casa del Terror del Parque de Atracciones de Madrid, de Barcelona y de Santa María del Arroyo todo junto, pero que tu te lo pruebas y BUM!!! Te sube el culo, te marca muslo sin excesos, te abraza el gemelo y SE ESTIRA!!! Y ahí te preguntas: ¿Cómo he vivido yo sin la cosa esta en mi armario?
Y claro, ahí es cuando te vuelves loco y empiezas a correr como alma que lleva el diablo por medio del Zara (pena la mía que no fuera por Prada) cogiendo calcetines de lunares (porque sí, que el rollo sevillano es muy de tu estilo y de la del Whatsapp) una cazadora vaquera (entallada, monísima, informal, vamos que pega con todo y a la vez con nada, vamos que te queda bien, vamos que se la has visto al dependiente y a por ella que te lanzas) y no te peleas por unos botines de hebillas pues porque te queda algo de dignidad, que no toda la perdiste en las playas de Gijón luciendo tu cuerpo escombro y tu moreno albañil, y te vas todo digno a pagar, y ahí es cuando utilizas el inhalador, que me han soplado 140€ por esto, pero bueno, es fondo de armario, unos básicos... mentira cochina, y lo sabes!!! Es el maldito entretiempo que todo lo engloba y nada contiene que te desfasa, que te enloquece, que estas hasta los pies de las bermudas y de las camisetas, y tú como buen posh que eres te tiras todo el verano con pitillos, botines de ante y calcetines de lana, pero mona, ya lo dijo Nigel en su momento BIENVENIDOS A LA CASA DE MUÑECAS!!!
Y resignación, porque te gusta sufrir, te gusta verte bien y te gusta el maldito entretiempo... y adoras los malvas de Marc Jacobs, los brocados de Dolce & Gabbana, y las botas de Salvatore... y te enamoran los maniquíes, los dependientes del Zara (que no los del H&M) y el diseño de sus tiendas... y amas locamente a tu inhalador, porque sin él no podrías abrir la cartera para pagar por esos básicos (que no son tan básicos)... y ahí es cuando implosionas y te das cuenta de que te han captado, que eres carne de Vogue, y que en el fondo te encanta...
"Despierta talla 38"
Llámame Nigel
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