Pero qué está pasando en la calle!!! ¿Han puesto rebajas de media temporada? ¿Están los modelos de Abercrombie & Fitch desnudos en el campus? No, no estoy loco, pero me asalta la duda de por qué tenéis que ir enseñando medio cuerpo al campus, por qué vais con unas camisetas de tirantes en octubre que, vale, son de tirantes, hace sol, pero por qué tienen que enseñar el sujetador, media lorza que se os sale, que sí princesas, que se os sale la lorza, y si me descuidas media braga... ¿por qué? yo creo que es el frío, que os ha trastocado las neuronas, que ha hecho que os penséis que estáis todas buenorras y no, princesas, que no, que es que se me han saltado los ojos. Esas chaquetas chandaleras, que no quedan bien con nada, que la gomilla de abajo se os sube y enseñáis el piercing del ombligo, que no digo que sea feo, el piercing, lo que es feo es esa chaqueta. Pero espera, que no queda ahí la cosa, que luego os ponéis esas botas de flecos negras, que hace calor para ellas, con un short (por llamarlo de algún modo porque de lo short que es ya ni es short ni es nada) con... TATACHAN TACHAN... Una parka de pelo en capucha y borreguillo por dentro, dí que sí princesa, un minipunto para ti, olé tus narices, y las de tu madre para dejarte salir así de casa...
Bendito Ikea y benditos espejos, ni la bruja de Érase Una Vez (el cuerpo humano...) comete esos delitos, yo no se si vuestros espejos son en tono mate en vez de en brillante o si vuestro daltonismo es superior al mío, pero el rosa fosforito, con el verde pistacho y el azul Klein no pegan, pero vamos, que no pegan ni con cola ni con superglue ni con Bluetac, es que no pegan, ni aquí ni en Marte... ¿De verdad es necesario que sepamos de que color son vuestros sujetadores? Que oye, si fueran bonitos, pues mira oye, alegría para el cuerpo, pero en serio tengo que saber hasta la marca del susodicho. Que yo no digo que las trasparencias sean feas, que no lo son, pero bien puestas, porque a mi me parece muy bien que se sigan unos cánones de belleza y de estilo, pero no creéis que para seguirlos primero hay que saber como está uno.
Y ya no hablemos del estilo de los chicos (por llamarlos de alguna forma), que talla 36 se encargará de ello, porque entre el pantalón por la rodilla (lo que tendría que ir en la cintura), la sudadera (talla XXL) con un bañador (que no tapa medio muslo) y las gorras más grandes que un fedora en un desfile de John Galliano pues se te pierde la conciencia, la dignidad y el apetito, porque sí, que tu ibas por el campus con la idea de comprarte un bocadillo de salchichas con mahonesa y al final pues te has comido una manzana, porque se te ha reducido el estómago al ver semejante zoo.
"Despierta talla 38"
Llámame Nigel
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